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鬱記録…

こんばんは。月です

ここのところ、鬱な私です

書いて、気持ちの整理をつけたいと思います…
話は中学の頃に遡ります

私が通っていた中学校は、いわゆる受験校というやつでした

私は中学受験に成功し、今までの小学校の頃の友人たちほぼ全員と別れ、私は入学しました

小学校の頃は非常に仲の良かった友人たちがたくさんいたので、私は何不自由することなく楽しく過ごしていた記憶があります

そんな友人たちが誰一人いない、周りには、知らない人ばかり

元々内気な私は、そんな状況下の中で、戸惑いながらも友人を作ろうと躍起になっていました

少しずつ、話のできる人も見つかり、部活動にも所属し、中学三年間、楽しいものになると思っていたのですが…

そう思っていた私は、いつの間にかいなくなっていました

初めは些細なことだったと思います

自分が悪いのか、相手が悪いのか、今となっては覚えていません

しかし、入学してから時間が経過し、次第に周りの人たちの、私に対する扱いが変わってきました

いじめ、というものでしょうか

いえ、アニメやドラマなどで行われているような、机に落書きだとか、私物の強奪だとか、そういう類ではないです

一応、受験校、進学校なので、そんなに荒れてはいなかったのです

何が行われたかというと、いじりです

私の行った一挙一動、いちいち小馬鹿にしてくるんですよね

え、そんなこと?って思われるかもしれませんが、初めは、こんなことだったのです

初めはまだ可愛いものだったのですが、時が経つにつれ、徐々に酷いものとなっていきました

元々昔っからクソが付くほど真面目な奴だって周囲から言われるほど生真面目だった私は、その言葉の暴力たちに立ち向かえなくなってきたのです

うぅむ、というか、冗談が通じないんですよね

冗談を真に受けてしまう面倒な性格の持ち主、それが私です

他人の言うことをそんなに正直に受けなくていいと言われたこともありましたね…

友人の言うことを信じてしまうんですよね

悪意を持って騙したり、冗談で蔑むような言葉を言ってきても、それを私は信じてしまっていたのです

まさか友人を騙すはずがない、そんな生ぬるい考えを、当時の私は持っていました

つまり、私は面倒な奴なのです

おかげで私は少しずつ少しずつ他人との関わりが嫌になってきてしまいました

そのうち、私はその人たちのいじりに反応すらしなくなり、それに比例するように私の扱いはより酷くなっていったのです

そうしてそんな憂鬱な中学校生活を送ること1年

私は空気になったのです

そこにいるはずなのに、いるように扱われない

私はついに、他の人と話をすることすらなくなったのです

中学2年生という、複雑な心境も相まって、私は人と、関わることを止めました

必要最低限のことは会話しますが、それ以外は関せず…

周りで楽しそうに話している人たちを眺めながら、私は何も言わなかったです

いえ、言えなかったです

会話に入ることが、とてつもなく大変で、苦しくて…

話すタイミングを完全に失っていました

そんなストレスが溜まり続ける生活を送り続けた私

ついに体調を崩し始めました

そんなに酷い状態ではなかったので学校には通い続けましたが

病院に行って診察を受けると、軽いうつ病だと診断されました

どうやら私は対人恐怖症にもなっているみたいで、他の人と直接話すこと非常に強い抵抗と、恐怖感を持っています

この対人恐怖症ですが、未だに治らないです

その当時の私、精神的に相当参っていましたが、例えうつでも、高校受験が控えています

他人との触れ合いが恐怖でも、勉強はしないと高校には行けません

その僅かな意志だけで、中学校三年間通してきました

最後の1年だけはちょっと違って、部活で様々な活動を行い、数年ぶりに楽しいと思えるようになりました

また、数人とはいえ、再び友人と呼べる人と、話ができるようになりましたね

始めにも書きましたが、私の中学校は受験校なので、非常に頭の良い人たちが集まっています

私を初めにいじり始めた人も含め、およそ半分が県内最高クラスの高校へ進学します

私は、この人たちと一緒の高校には行きたくなかった

努力すれば挑める、と先生にも言われましたが、私がその高校に行くつもりは毛頭なかったです

私は、(言葉が悪いですが)1ランク低い高校、現在の高校に入学しました

ええ、逃げたのです

我ながら情けないですが、こうするしか、当時の私に解決策はなかったのです…

高校に入ったら、今までのネガティブな自分を棄て、ポジティブに生きていきたいと心から願い、高校生活を開始しました

結論から言えば、半分成功です

班活メンバーとも仲良くなれましたし、クラスでも少数とはいえ、楽しく話せる友人を得ることができました

ですが…

とあることがきっかけで、弓道班の友人…

例えば、皆でどこかに遊びに行くときに私だけ誘ってくれなかったり、弓道班男子全員に送られたはずのメールが私にだけ届かなかったり、皆が楽しく話しているときに入れなかったり

そんな些細なことで、私は、中学の頃の記憶がフラッシュバックしてきます

一回フラッシュバックしてしまうと、会話に入るのに、すさまじい抵抗を感じてしまいます

いえ、一緒に楽しく話したいのですが、私にはそれができない

話に割って入ることができないのです

中学の頃に思った、私は存在している意味はあるのだろうか、いっそのこと消えてしまえたら楽なのに、という負の感情がまた心の中に湧き起ってきてしまいます

特にここ最近より一層状況が悪化し、

例えば、他人がひそひそ話しながらくすくす笑っているのをみて、きっと私のことをみて笑っているんだろうなぁ…とか、そもそも完全に会話から省かれたり、私のところを不快そうに見た瞬間に、もうやるせない気持ちでいっぱいになってしまいます…

班室でお昼ご飯を食べているとき、特にここ1週間ぐらいですか、私はずっと何もできなかったです

まるで棄てられたぬいぐるみのように、班室の隅で昼食をとってました

ここの人たちは、あの時の人たちとは違うことは分かっています

でも、私は、どうしても、どうすることもできないのです…

心ではわかっていても、体が動かない…

最近、弓道班メンバーが意図的に私を避けるようになってきてます

そりゃ、傍から見ればずっと無口なのですから、嫌われて当然なのですが、私は内心とても苦しいです

話しかけてくれれば、私は救われる…

私を、空気のように扱わないで……

話す努力はします

全力で頑張ります

でも、心の傷って、他人からは見えなくても、自分ではとてもとても大きな傷となって、足枷となっています

そして、ふさがることは、ないのです…

ずっと、苦しいのです

でも、その捌け口はないのです

また、いつもいつも鬱になり始めるのは秋口からこの時期にかけてです

中学の頃のいじりが酷くなってきたのが、丁度この位寒くなってきた時期なので、きっとフラッシュバックしやすいのでしょう…


長々と失礼しました

きっと、文章を書いて気持ちを整理すれば、気が楽になるかと思ったのですが、そんなことはなかったですね…

私は未だに中学の頃の傷を引きずっています

どうにかして、その傷をふさぎたいのですが、その術を知らないのです

せめて高校では、「楽しい」学園生活を送れるようにしたいです

今日はこれで失礼します。お疲れ様でした…
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リトルウィングの社員宿舎を勝手に改造し、カフェを作り上げた張本人。
真面目だが、どこか抜けている所があると周囲からよく言われる。
「月」を愛する男。
また、ギルド「夢奏旋歌」に所属。

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頑張り屋だけど、行動が伴わない。
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最近「チャレンジミッション」にはまったらしい。

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ふわふわした容姿だけど、有事の際にはどこからか「ドレットノート」を取り出し襲い掛かってくる。
最近 新月 よりも目立ってきているような気が…
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